Una nueva investigación revela cuántos amigos cercanos realmente necesitas

En 2025, muchos de nosotros vivimos solos. O vivimos con compañeros de casa, cotenantes, compañeros de piso, personas que pueden compartir una nevera, un contrato de arrendamiento, incluso un perro, pero no necesariamente nuestro mundo interior.

Mientras que la población se hincha en nuestras ciudades y los dispositivos digitales nos mantienen constantemente conectados, muchos de nosotros vivimos en una especie de aislamiento emocional. Vamos al trabajo, cocinamos nuestras comidas, desplazamos nuestros teléfonos, respondemos mensajes y aún nos sentimos profundamente solos.

Durante generaciones, fue un hecho que nuestra pareja romántica, nuestro cónyuge, también fue nuestro confidente más cercano: la persona de la que podíamos llorar frente, confiar, apoyarse en cuándo el día había sido simplemente demasiado. Pero para algunos, la presencia de un socio solo arroja la falta de conexión a un alivio más agudo. No se puede asumir la intimidad. Y para el creciente número de personas que viven en solitario, la pregunta se vuelve más marcada: si no es una pareja, ¿quién?

Resulta que la respuesta es amigos. No es un amigo. Amigos – plural. La investigación de la destilería de crecimiento de News Corp con Medibank revela que aquellos con el mejor bienestar mental autoinformado también son aquellos con la mayoría de las personas en su esquina.

En promedio, las personas con alto bienestar tienen cinco personas en las que pueden confiar; Aquellos con una mala salud mental informan poco más de tres.

Esa brecha puede sonar pequeña, pero en la práctica, es enorme. Es la diferencia entre sentir que siempre hay alguien a quien puedes llamar y correr a través de una lista mental de nombres cada vez menor cuando las cosas comienzan a desentrañar.

Los datos son convincentes. Confirma lo que muchos de nosotros sabemos instintivamente, pero a veces olvidan priorizar: esa conexión no es un extra opcional, es vital. La amistad no es una decoración para una vida ocupada. Es una de las estructuras que nos mantienen en posición vertical.

Y, sin embargo, muchos australianos no se sienten capaces de construir o confiar en esa estructura. La investigación también encontró que casi la mitad de nosotros nos sentimos sin preparación o sin estar seguros de cómo hablar sobre la salud mental, incluso cuando alguien se dirige a nosotros en busca de ayuda.

Y cuando se trata de hablar sobre nuestras propias luchas, nos afuera del miedo: no el miedo al juicio, sino al miedo a cargar a los demás. Nos silenciamos para proteger a las personas que nos importan, sin darnos cuenta de que este silencio construye barreras donde necesitamos puentes.

Lo que surge de esta investigación no es solo una imagen de la soledad, sino una profunda incertidumbre sobre cómo conectarse de manera significativa. Muchos de nosotros somos profundamente sociales en la práctica, asistiendo a eventos, respondiendo a los chats grupales, apareciendo para bebidas de trabajo, pero nos sentimos emocionalmente cortados. Mantenemos las cosas ligeras. Somos divertidos, confiables y generosos.

Pero no vulnerable. No completamente nosotros mismos. Y al hacerlo, nos perdemos el alimento que la verdadera conexión puede traer.

Es tentador tratar de resolver esto con otra aplicación, una nueva iniciativa social, una campaña financiada por el gobierno. Y todos tienen su lugar. Pero aquí hay algo más elemental en juego, algo que no requiere política o innovación, sino coraje.

Necesitamos hablar con nuestros amigos. Realmente habla. Necesitamos ser lo suficientemente valientes como para decir: «No estoy bien». O incluso solo, «Estoy luchando hoy». Necesitamos escucharnos sin buscar soluciones. Estar presente, incluso si no tenemos las palabras perfectas.

Por supuesto, ese tipo de honestidad no aparece de la noche a la mañana. Toma tiempo y confianza. Pero la alternativa, el aislamiento, tanto físico como emocional, tiene sus propios costos. La mala salud mental no es solo un problema personal. Es público. Afecta a las familias, los lugares de trabajo, los sistemas de atención médica y las comunidades. Y está creciendo. No podemos darnos el lujo de fingir que el bienestar mental es algo que las personas pueden cultivar completamente solas. Los más resistentes entre nosotros todavía necesitan otros.

Es por eso que el vínculo entre las redes de apoyo y la salud mental es tan poderoso. Nos da algo tangible para trabajar. Si queremos mejorar el bienestar, podemos Comience por expandir nuestros círculos. Eso podría significar llegar a los viejos amigos y sugerir un ponerse al día más que una simple caminata. Puede significar gentilmente sondear cuando alguien le da a un ventoso «estoy bien» que no suena cierto. Puede significar notar quién es siempre el oyente y nunca el orador, e invitarlos a ocupar el espacio.

Estas pequeñas acciones no siempre se sienten como intervenciones de salud mental, pero lo son. Un mensaje de texto que dice «pensar en ti» podría ser el primer paso de la niebla emocional de alguien. Una petición de café regular podría convertirse en la única cita de alguien que realmente esperan. No necesitamos ser terapeutas para ser impactantes. Solo necesitamos ser consistentes y dispuestos a aparecer, incluso imperfectamente.

Y también debemos recordarnos a nosotros mismos que no somos cargas. Si alguien se preocupa por nosotros, probablemente quiera saber cómo somos realmente. No es débil necesitar a otros. Es humano.

En una cultura que premia la independencia y el estoicismo, esto puede sentirse radical. Pero si la investigación nos dice algo, es que nadie prospera de forma aislada. Prosperamos en conexión. Animamos en amistad.

Entonces, tal vez el mensaje real de todos estos datos no se trata de campañas de salud mental o tendencias sociales. Tal vez sea más simple. Tal vez sea esto: levante el teléfono. Envía el mensaje. Hacer el plan. Construye la red antes de caer.

Porque algún día, es posible que lo necesite. Y también alguien más.