Por qué le enseñé a mi hijo sobre el consentimiento antes de cumplir cinco
Cuando mi hijo tenía unos tres años, comenzó a presionar a su hermana por diversión.
Eran ásperos niños pequeñosAmbos aprenden sobre los límites. Cada vez que lo hacía, decía lo mismo: «¿Ella dijo que sí?»
Suena como algo extraño preguntarle a un preescolar, pero para mí, fue el comienzo de un conversación Sabía que no podía esperar hasta la pubertad.
Soy madre de cuatro, dos niñas, dos niños. Y después de años de ver cómo los niños absorben el mundo que los rodea, me he dado cuenta de que algunos de los valores más importantes que queremos que lleven a través de la vida (amabilidad, empatía, límites) se construyen en esos primeros años.
No cuando comienzan a salir. No cuando la escuela envía a casa un permiso para «esa charla». Pero mucho, mucho antes.
El consentimiento comienza temprano (incluso si no lo llamamos así)
En nuestra casa, no siempre usamos la palabra «consentimiento» con nuestros hijos. De lo que hablamos es escuchar, detenerse, registrarse. Si alguien está llorando, preguntamos: «¿Les gusta eso?» Si alguien no quiere ser cosquillado, abrazado o subido, decimos: «Está bien, dijeron que no. Nos detenemos ahora».
No es una gran lección dramática. Es solo parte de la forma en que interactuamos.
Tampoco es perfecto. Todavía hay disputas hermanas, lágrimas y momentos que manejo mal. Pero el mensaje general está ahí: su cuerpo le pertenece. Y también debes respetar los cuerpos de otras personas.
Esta no es solo una conversación para las chicas
Hablamos de consentir en nuestra casa, y no es solo porque tenemos hijas. Y sí, quiero que mis chicas crezcan sabiendo que pueden decir que no sin culpa. Que su seguridad y comodidad importan. Que no tienen que explicar o justificar por qué algo no se siente bien.
Pero también tengo hijos. Y quiero que crezcan entendiendo que nadie les debe un sí. A eso le gusta, o estar enamorado, o incluso que se lo digan «tal vez» no significa que alguien esté de acuerdo con algo.
Igual de importante, quiero que sepan que también pueden decir que no. A la presión de grupo. A un amigo ser demasiado rudo. A cualquier cosa que los haga incómodos.
El consentimiento no solo es relevante en el dormitorio. Es parte de jugar de manera justa. Compartiendo juguetes. Saber cuando una broma ha ido demasiado lejos. Comprender que nadie le debe afecto, atención o nada más.
No se trata de ser «despertado»
A veces, cuando mencionaba esto a otros padres, rodaban los ojos. Como si estuviera tratando de convertir a mis niños pequeños en manuales de recursos humanos.
Pero no se trata de etiquetas o políticas. Se trata de ayudarlos a crecer con el tipo de conciencia que desearía que más tuviéramos cuando éramos más jóvenes.
Porque si somos honestos, muchos de nosotros fuimos criados en un mundo donde «no» no siempre fue respetado. Donde decir «No estoy seguro» dejó espacio para la negociación. Donde nos enseñaron a ser educados, incluso cuando nos sentimos inseguros.
No quiero eso para mis hijos, ninguno de ellos. Quiero que crezcan sintiéndose seguros de sus límites y reflexivos sobre los de otras personas.
Es un juego largo
No hay una conversación que marque la casilla de consentimiento. Son cien momentos pequeños. Está deteniendo un juego cuando alguien dice que se detenga. No está obligando a adiós abrazos cuando no están de humor. Les está enseñando a pedir, registrarse, disculparse cuando se equivocan.
Es desordenado y repetitivo y, a veces, me pregunto si se está hundiendo en absoluto. Pero luego escucharé a uno de mis hijos preguntar: «¿Quieres jugar esto o no?» O pare a mitad de juego y diga: «Espera, ¿estás de acuerdo con esto?»
Y creo: está bien. Así es como comienza.
No hay grandes conferencias. Solo un aprendizaje lento y estable.
Así es como criamos a los niños que lo entienden, no solo cuando son adolescentes, sino mucho antes.
Y con suerte, mucho después también.
