Los autores son escritores de personal en El Cosecha SatirizarLa revista de humor de 150 años de la escuela.
Como estudiantes universitarios en la cúspide de la graduación, enfrentamos un futuro incierto. Hemos pasado los últimos años durmiendo en clase, engañando a las tareas en nuestros sueños y discutiendo los matices del conflicto israelí-palestino. En otras palabras, estamos todo menos preparados para un trabajo real.
Entonces, a medida que miramos al abismo que chupa el alma y sin sentido que es la vida de posgrado, no podemos evitar preguntar: ¿Cuál es la pista más rápida para el éxito? La residencia de la escuela de medicina más tomaría ocho años. Convertirse en CEO, nueve. Incluso la tubería fallida-actor a barista es mínimo de seis años. Pero hay un trabajo que está disponible para todos los estadounidenses. Un trabajo que puede obtener en un día, sin entrevista. Un trabajo que le permite seguir sus pasiones y hacer una diferencia real: la presidencia.
Ahora, no somos estúpidos. Sabemos que el presidente técnicamente necesita tener 35 años. Pero a eso decimos: ¿Qué hace 22 más 22 más 22 más 22? Seguramente tiene más de 35 años. Históricamente, el presidente nunca ha sido cuatro personas separadas. Pero piense en cuánto tiene que hacer el presidente a diario: dar la mano. Besando bebés. Temblando bebés. Solo un cuarto del trabajo es bastante responsabilidad.
El Congreso solo ha asignado solo $ 400,000 dólares para el salario presidencial, pero $ 100,000 no son malos para su primer trabajo fuera de la universidad. Además, es DC, no es como si estuviéramos viviendo en Beverly Hills. El concierto viene con vivienda, lo que nos permite saltar la búsqueda de un subarrendamiento sucio, y escuchamos que todo el lugar está prefvertido. De acuerdo, probablemente estemos viendo unos cientos al mes por comida y gas, pero eso todavía nos deja con mucho dinero para lanzar nuestra startup de camina de perros de IA.
Pero este trabajo no es solo una gran opción para nosotros. También es una gran opción para ti, América. Somos jóvenes, frescos, nubiles y jóvenes, en otras palabras, las personas perfectas para vencer a Trump mientras corre por su tercer mandato. He aquí por qué:
- Aranceles: Vamos a aranceles los aranceles. Si cada arancel del 25 por ciento tiene una tarifa del 25 por ciento sobre ello, entonces, por las propiedades de las matemáticas, esas tarifas se convierten en solo el 6.25 por ciento. Este cálculo, más las asignaciones para cada país del mundo, debería mantener la economía estable incluso mientras mantiene las reformas de Trump. Aquí hay un teaser de cerebro para ayudarlo a comprender nuestros objetivos para la economía nacional: si un arancel se acerca al 6.8 por ciento y otra tarifa se dirige hacia usted al 5.47 por ciento, ¿en qué momento morirá Ted Cruz?
- Inmigración: En medio de deportaciones masivas, Trump parece haber olvidado que Estados Unidos es un país de inmigrantes. Tenemos la intención de recordarle este hecho al deportar a todos. Luego, organizaremos una competencia de canto para determinar quién se le permite volver. Inspirado en La vozse llamará La visaY al final, los únicos estadounidenses que quedan serán aquellos con voces angelicales.
- Destino manifiesto: Aunque Trump está en algo con todo este negocio de «Groenlandia que anexa», no está pensando lo suficientemente grande. Cuando estamos a cargo, vamos a anexar Groenlandia, Islandia, Finlandia, Tailandia, Nueva Zelanda y, si somos lo suficientemente expertos en la negociación, Disneylandia. Una vez que cada otro país sea anexado, será imposible que cualquiera sea considerado inmigrante porque todos serán ciudadanos estadounidenses. Fuera del Orgullo Nacional, también tenemos la intención de cambiar el nombre de América del Sur a América. Es más limpio.
- Presupuesto de defensa: Se ha inflado durante años, ya que los comandantes en jefe inmediatamente alejaremos los fondos militares lejos de la guerra y estableceremos un presupuesto de delito que, según las reglas establecidas de la nomenclatura, se preocuparía por promover la paz y el amor a través de la canción.
- Vicepresidente: Por el bien de la transparencia, estamos planeando retrasar la selección de nuestro vicepresidente hasta que se elija. Si ve el humo blanco proveniente de la Oficina Oval, eso significa que las deliberaciones han terminado, y nos hemos decidido por la combinación adecuada de ocho niños de 11 años para apoyar nuestras operaciones.
- COVID-19: ¿Qué le pasó a Covid? Parece que nadie está hablando de la enfermedad que nos dio una escasa excusa para pasar el rato con nuestras madres, así como un santuario del tormento de la acoso en persona. Cuando sea elegido, vamos a traer a Covid de regreso a lo grande. Los controles de estímulo de Covid-27, Covid-28: A New Hope, Covid-29: Omicron retrocede y Covid-30: el retorno del refuerzo hará cosas revolucionarias para nuestra economía.
- Pistolas: Del mismo modo, toda esta charla de Zohran Mamdani ha dejado en claro que Estados Unidos se está olvidando de lo único que nos une. Las armas son una cosa en la que todos los estadounidenses de sangre roja pueden estar de acuerdo como buenas en todos los casos, sin importar el contexto. No obstante, el cambio debe ocurrir por el cambio de cambio. Planeamos reemplazar todas las armas con pistolas de agua, reemplazar todas las armas de agua con armas reales y enseñar a cada escolar el esquivo arte del arco y la flecha.
- DUX: Encabezado por el villano alemán de cuento de hadas Elon Musk, el Departamento de Gobierno de la Eficiencia se ha estado fuera de control. Según nuestra administración, exigiremos que Dege establezca varios subcomités DEI y contrate a un equipo de recursos humanos de 500 personas. Posteriormente, el departamento se verá obligado a reducir su propio financiamiento, a lo que el presidente de Harvard, Alan Garber, se doblará y sonreirá muy con las agudas.
- Cuidado de la salud: No estaremos haciendo esto.
- Crecimiento de la población: Trump quiere ofrecer a las mujeres $ 5,000 para tener un hijo. Mantendremos esa política, pero agregaremos una política por la cual las mujeres recibirán $ 5,001 por cada aborto recibido. Esto es lo que los economistas llaman una «falla de dinero infinito».
- Cultura: Para sonar en la próxima era dorada de Hollywood, haremos una tarifa sobre cualquier película animada que represente el suelo extranjero. Por ejemplo: Ratatouille? No, gracias. Coches? Todo está bien. Moana? Tendremos que responderle en eso.
- Educación superior: ¿Cuál es el punto de la universidad de todos modos? Como todos los jóvenes saben, la única forma de tener éxito en estos días es volverse lo suficientemente viral en los carretes de Instagram como para comenzar a anunciar productos para el cuidado de la piel y pagar VPN, eventualmente crear su propio podcast para anunciar los sistemas de seguridad del hogar y los servicios de salud mental en línea. De todos modos, estamos recortando fondos federales para todas las universidades públicas y privadas del país.
- Regalos de países extranjeros: A diferencia del presidente en funciones, nunca aceptaríamos un avión de Qatar. Sin embargo, aceptaríamos el petróleo. Montones y mucho aceite. Nuestro objetivo final es poder empaparnos en el aceite, y luego lavarnos con más aceite. Luego, el petróleo redujo al retador más fuerte de cualquier país opuesto, bajo el acuerdo de que el ganador se convertirá en el rey de ambas naciones.
- Alto el fuego: ¡Una nueva bomba ha entrado en la villa! Y no es un GBU-57. Así es. Estamos enviando Netanyahu y el ayatolá a la isla Love, donde el único daño que pueden causar es la angustia.
Con estos 14 puntos, tenemos la intención de enorgullecer no solo el país, sino también a nuestros padres. No más textos que solicitan dinero de lavandería, solo textos pidiendo donaciones de campaña multimillonaria. Pero necesitamos su apoyo. Entonces, cuando llegue el momento, apaga tus televisores y deja a tus bebés solos en casa. Ven a votar por nosotros. Y si no lo hace, nuestro plan de carrera de respaldo es convertirse colectivamente en el segundo Papa estadounidense.
